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日志

 
 

宽容,沟通从倾听刺耳话开始(沟通术连载)  

2013-04-16 07:59:49|  分类: 文章连载 |  标签: |举报 |字号 订阅

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宽容,沟通从倾听刺耳话开始(沟通术连载) - 岁月驼铃 - 岁月驼铃的博客
 

目录

前言,成败说出来,机遇听出来
尊重,显露内涵赢得和谐关系
自信,融化沉默坚冰收获春天
真诚,让人放松戒备收起冷漠
互动,在你来我往中交流观点
平等,消除位差才能有效沟通
宽容,沟通从倾听刺耳话开始
上什么山,就要唱什么歌
说话太真,往往伤人害己
摆脱困境,全凭说话智慧
棘手话题,善于巧妙化解
顺水推舟,阻力才能最小
揣着明白,言语适当糊涂 

      

 宽容,沟通从倾听刺耳话开始

 
  一头牛和一头驴在一个槽子里吃饭,牛稳重,干活勤恳,平常不怎么喜欢说话,它看不惯驴得瑟的样子,认为驴事儿多,但是它不愿意得罪人。如果它看不惯驴了,在心里骂几句就算了。不过它只要说话,就能把人噎得够呛。驴正直,性子急,想到什么就说,只要它认为对的,从来不顾及对方的感受,干活当然也比较毛躁。
  有一天,由于主人给的饭不是很多,吃着吃着,牛心里就想了,我每天跟着主人去翻地,干很多的重活,而旁边这个山炮却吃得比我还要多,让人看着,真是不爽。但是不喜欢说话的它,在旁人眼里看来没有什么变化。与此同时,旁边的驴心里也在打着算盘,每天都是我跟主人去野地里割草,我一大车一大车地往回拉,回来后还得让旁边的笨蛋一起吃,它有什么功劳?
  想到这里,于是它自己觉得很委地的说:“喂!这些草都是我拉回来的,你是不是能少吃点呢?大哥!”牛正在气头上,听了这话当然不高兴了,“好草都留给你,这些苞米豆子都是我跟着主人一天一天辛辛苦苦翻地种出来的,连大粪都是我上的。那么这些强壮、饱满、白白胖胖的豆子和苞米,你就别碰了,咱俩各吃各的,OK不?”
  驴急了,给了牛一蹄子,牛积攒多年的怨气在一瞬间好像山洪暴发一样,头一低,对着驴就撞过去了。驴也不是省油的灯,不停地踢牛。它们谁也不服谁,很多回合过后,两败俱伤。
  第二天,宽容的主人来了,看到此情景,立刻给两头牲口敷药疗伤,并且给它们分别准备了几顿丰盛的大餐。同时了解到事情的缘由及问题的严重性,耐心开导,与当事牛、驴一起来分享对方的优点,重新分配好二人以后的工作,做到互相协助,互相补足。牛和驴都羞愧地低下了头,本来是几句话就可以说清楚的问题,何苦闹到这个地步呢?
  没有一颗宽容的心,不能接受刺耳的话,谈何沟通呢?沟通是必须的生活技能之一,良好的沟通需要宽容的心做桥梁,宽容需要沟通来体现,不同的心态,沟通就会产生不同的结果。在沟通的过程中,如果没有一颗宽容的心,就会出现上面故事中的结果。

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   所以,开口说话之前,我们既要谨慎小心,努力让对方听得进去。另一方面,也要用心聆听对方所说的道理,不要过于在意对方怎么说。
  不过话又说回来,可能我们都会拒绝接受别人不恰当的批评方式及言语,也会有马上自圆其说的念头和反唇相讥的冲动,在这种情况下你无论如何都要克制,因为反击的表现就是你不接受别人的批评,尽管你也许是无心之失。经常对别人的批评进行直接反驳,你的信誉度会直线的下降,使别人认为你固执己见。对待来自他人的批评,最重要的是断定他人的批评是否对你有价值,不一定所有的批评你都要接受。如果是出于成见的批评、无关紧要的批评,恶意的批评,你根本不用在意;如果是善意的批评,有价值的批评,接受下来又何乐而不为呢?
  如果别人对你的批评是善意的,有参考价值的,你就应该承认,并考虑接纳他的意见,而且要表示出感谢。同时尽可能地按照他的意见进行改正,和他一起找到解决问题的方法,表明你改正错误的决心和勇气。
  如果批评的事情确实不是因为你的原因造成的,你一定非常生气,你一定觉得受了很大的委屈。尽管你心里很不平衡,你还是要耐心地听对方把话说完,假若你没有耐心地把话听完,中途打岔,申诉你的理由,你多半会被认为是狡辩,不虚心接受他人意见,他对你的行为会非常的生气,这样你只会使双方的冲突更加剧烈,而且从此你的形象大打折扣。往往人们都不能接受别人对自己不认可,对自己意见不重视,有时即使对方是对的。
  你认为自己真的没有必要接受批评,可以表示出遗憾的态度,但这和认错不一样,因为这只是一种礼貌,却能显示出你的修养和体谅别人的风度。认真听完他的批评之后,再提出你的理由、解释你的行为、证明你的看法,最后的结果可能是不成功的,对方仍然不肯原谅你的行为,你也没必要为此太伤神,因为时间可以证明一切、努力可以改变一切。
  听到不顺耳的话时,你应该这样想:没有人会对自己不在乎的人提出忠告,最刺耳的话往往是最为你着想而且诚实的话,因为他是为我好。良药苦口可以治病,忠言逆耳可以减少犯错误的机会。
  另外,有时一个人说出的话,其中的言词,和他们本身的文化素养有关,不是所有的人都会说出好听的话,既能让我们理解、受用,又能发自内心地接受。这时候,你更需要宽容。
  当别人提高声音时,你千万不要试图也提高声音,这样的沟通,将会很容易超过原本沟通的那种性质。保持心平气和,才能降低对方欲要燃烧的内火。道理学了一箩筐、看的书好似一座山,但是很多时候当正如书上所讲的事发生在自己身边时,我们却总是不能改变自己一贯的坏脾气,任由自己不经过思考意气用事。难道我们吃的亏还不够多么?
  任何一句话,认真去听,都可能听出某些道理,不可能毫无价值。但是,我们常常不在乎这些道理,却斤斤计较于对方表达时的态度和语气。换句话说,我们不认真听对方在讲什么,却十分介意对方是怎么讲的。事实上,愈有道理,愈容易引起听者的反感,所谓忠言逆耳。只要双方都认真地听,那么我们沟通起来就会顺畅得多。

 

   上什么山,就要唱什么歌(1)

  有一则笑话,说是某人擅长奉承,一日请客,客人到齐后,他挨个问人家是怎么来的。第一位说是坐出租车来的,他大拇指一竖:“潇洒,潇洒!”第二位是个领导,说是亲自开车来的。他惊叹道:”时髦,时髦!”第三位显得不好意思,说是骑自行车来的。他拍着人家的肩头连声称赞:“廉洁,廉洁!”第四位没权也没势,自行车也丢了,说是走着来的。他也面露羡慕:“健康,健康!”第五位见他捧技高超,想难一难他,说是爬着来的。他击掌叫好:“稳当,稳当!”
  看到这里,你也许会捧腹大笑,甚至会骂这个人是马屁精。但细细思忖之下,定能悟出“上什么山唱什么歌”的奥妙之所在。
  我们时常听到有人批评某些人“少根筋”,指导的就是不看情况胡指瞎说。像在寿宴上对着寿公寿婆大谈人寿保险的好处;对着孕妇说,这年头养孩子没什么好处,翅膀长硬了就飞了;对新郎新娘说今天喜宴的菜好吃极啦!下回别忘了再请我,我一定捧场;别人就要出远门旅行了,却对他大谈今年发生了多少飞机失事的意外事件……你不想成为这样的冒失鬼吧?那就不要排斥这个绝对有用的技巧。
  具体来说该怎么做呢?下面我们分别来看:

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   1、看对方的性格和性别特征
  对方性格外向,透明度高,你就可以随便一些,开开玩笑,斗斗嘴,他会很自然地接受;如果对方性格内向、敏感,你就可以讲一讲适合的笑话,让他开朗一些,最重要的是表现真诚,可以挖掘对方比较在意、隐藏在内心深处的话题,让对*得你是在真正地关心他。
  有的女孩性格外向,个性鲜明,男孩子气十足,你若跟她谈化妆、美容,她也许会毫无兴趣,如果谈足球、谈姚明,她可能会兴致勃勃。针对不同的性格,你应该学会说不同的话。
  同样说人胖,男性会一笑置之,而女性则可能把脸拉下来,自尊心受到伤害,这就是性别带来的差异。所以,同样的话对男人和女人的作用是不一样的。说话时,我们就要注意到这种差异,对不同性别的人说不同的话。
  有位名牌大学中文系毕业的高材生,在人才招聘会上,想让某公司经理招聘其为办公室秘书,青年人在经理面前作自我推销时说话拐弯抹角,半天不切主题。她先说:“经理,听说你们公司的环境相当不错。”经理点了点头。接着,高材生又说:“现在高学历的人才是越来越多了。”经理还是点了点头,什么也没说。尔后,高材生又说:“经理,秘书一般要大学毕业,要比较能写吧?”高材生的话兜了一个大大的圈子,还是未能道出自己的本意。岂料,这位经理是个急性子,他喜欢别人与他一样,说话办事干脆利落。正因为高材生未能摸透经理的性格,结果话未说完,经理便托词离去,高材生的求职也化成了泡影。
  2、看对方的身份特征
  俗话说“秀才遇见兵,有理说不清”,如果你对普通的工人农民摆出知识分子的架子,满口之乎者也,肯定让对方满头雾水,更别说会被接受了。要是遇见文化修养较高的人,也不能开口就一副江湖气,容易引起反感,更无法获得交往的信任和好感。
  全国人口普查时,一个青年普查员向一位70多岁的老太太询问“有配偶吗?”老人愣了半天,然后反问“什么配偶?”普查员解释:“就是你丈夫。”老太太这才明白。

  上什么山,就要唱什么歌(2)
  这位普查员说话不看对象,难怪会闹笑话。所以,要想收到理想的表达效果,就应当看对象的身份说话,对什么人,说什么话。如果不看身份说话,人们听起来就会觉得别扭,甚至产生反感,那势必要影响交际效果。
  3、看对方的兴趣爱好
  比如和有小孩的女性说话,可以说说孩子教育和柴米油盐酱醋茶;和公司职员说话,可以说说经济环境等问题……说得不深入没关系,只要你开口了,他们便会不由自主的告诉你很多关于他自己和工作上的事情。如果你还善于引导,他恐怕连心事都要掏出来了。
  有个青年想向一位老中医求教针灸技巧,为了博得老中医的欢心,他在登门求教之前作了认真细致的调查了解:他了解到老中医平时爱好书法,遂浏览了一些书法方面的书籍。起初,老中医对他态度冷淡,但当青年人发现老中医案几上放着书写好的字幅时,便拿起字幅边欣赏边说:“老先生这副墨宝写得雄劲挺拔,真是好书法啊!”对老中医的书法予以赞赏,促使老中医升腾起愉悦感和自豪感。接着,青年人又说:“老先生,您这写的是唐代颜真卿所创的颜体吧?”这样,就进一步激发了老中医的谈话兴趣。果然,老中医的态度转化了,话也多了起来。接着,青年人对所谈话题着意挖掘、环环相扣,致使老中医精神大振,谈锋甚健。终于,老中医欣然收下了这个“懂书法”的弟子。
  4、看对方的年龄特征
  老年人喜欢别人说他年轻,而小孩就不喜欢大人总是说他太小;中年人喜欢别人说他事业有成,家庭美满,而年轻人就喜欢别人说他有闯劲有活力,不同年龄层次的人喜欢不同的话题。
  假如你要打听对方的年龄,对小孩可以直接问:“今年多大了?”对老年人则要问:“您今年高寿?”我们不提倡问女士的年龄,但是如果非要问,也可以讲究方法,只要问得分寸好,不会让别人觉得唐突、不礼貌。对年龄相近的女性可以试探说:“你好像没我大?”对年龄稍大的女性则可以问:“您也就30出头吧?”这样一来,大家都皆大欢喜。
  5、看对方的心理需求
  不同的人会有不同的心理需求。如果你懂得一点心理学,就很容易把话说到人的心窝里。
  19世纪的维也纳,上层妇女喜欢戴一种高檐帽。她们进戏院看戏也总是戴着帽子,挡住了后排人的视线。可是戏院要求她们把帽子摘下来,她们仍然置之不理。剧院经理灵机一动,说:“女士们请注意,本剧院要求观众一般都要脱帽看戏,但是年老一些的女士可以不必脱帽。”
  此话一出,全场的女性都自觉地把帽子脱了下来:哪个女人愿意承认自己老啊!剧院经理就是利用了女*美爱年轻的心理特点和情感需求,顺利地说服了她们脱帽。
  6、分清内外、悲喜场合
  场合中全都是自己熟悉的朋友,那么说话就可以推心置腹,天南海北,无所不谈,甚至一些放肆的话出来也无伤大雅;但是如果在场的都是交往不深的人,就要板着点自己,不可肆意妄为,办事情也要公事公办,不要不分对象乱套近乎。
  如果在比较随便的场合,我们可以说诸如“我顺便来看看你”这样的话,可是如果在比较庄重的场合说“我顺便来看看你”,就显得不够认真。
  同样,说话还应该和场合中的气氛相协调,不能在喜庆的场合说些丧气话,也不能在悲痛的时说什么喜庆的事,让人心里别扭,甚至恼怒。
  某农村有个老太太死在家里。亲属们一起商量后事。老太太生前嘱咐要土葬,但是现在土葬已经不合时宜了,于是大家七嘴八舌,发表个人看法。老太太的孙子说:“这样吧,老太太死了不是埋掉就是烧掉。现在尸体放在家里,人来人往的,总不是个事,我看烧掉最好,省钱省事!”这番话听得大家十分恼火,恨不得上去打他一巴掌。
  这时候,另外一个孙子上来说:“奶奶走了我很难过。现在遗体放在屋子里得赶紧料理才行。奶奶生前有土葬的愿望,可土葬现在已经不行了,我看还是赶紧火化好。我是晚辈,请大家考虑。大主意还是伯伯婶婶拿!”这番话听得大家舒舒服服,伯伯婶婶也赶紧拿了个主意,把老太太火化了。
  本来老人去世是一件悲痛的事,可是第一个孙子上来就什么“死了”、“埋掉”、“烧掉”、“尸体”这种难听的字眼,最后还来了个“省钱省事”,显得不合时宜,冷酷无情;而第二个孙子上来则情真意切,在情在理,很有分寸,自然让人听了舒服。
  最后,还有一条需要注意的是:说多说少也看场合。话该说多还是说少,也得有讲究。对方如果很忙,时间很紧张,跟他说话就要简明扼要;如果不知趣,没眼色,自顾自地海阔天空,别人已经在频频看表了,你还意犹未尽,就让人尴尬了;如果在一些发表看法和见解的场合,你却惜字如金,半天不说一句话,或者只是草草讲几句就了事,也难免让人觉得索然无趣。所以,要根据不同的场合来控制自己说话的长短。
  如果你能把握上述原则,说话时自然不容易出错。“见什么人说什么话”的道理可以帮你分清界限,理清场合,让我们的交际艺术更上一层楼。
  

 
 
 

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